Um monodiálogo entre uma redatora e o mais renomado Diretor de Criação e Planejamento

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Um monodiálogo entre uma redatora e o mais renomado Diretor de Criação e Planejamento

19 dezembro 2008

2 comentários escrito por veronica

E aí Trindade, beleza? Desculpa te interromper no seu brainstorm divino. Mas eu realmente preciso conversar. Seguinte… esse planejador que o Senhor contratou é um Judas. Eu sei que seu coração é grande e quis dar uma chance pro cara, mas na boa, o Tomé não entende nada de planejamento. O cara quer trabalhar com coisas palpáveis. Não acredita em nada que não possa ver. Pow! Planejamento é estudo, pitaco, tendência. Se ele tivesse essa noção, nada daquilo teria acontecido! Lerdo demais pra cair a ficha. O cara parece que nasceu antes de Cristo!

Véio, era pra ser um sucesso a campanha do longa hollywoodiano “The End of Sodoma e Gomorra“. Tínhamos as idéias, o plano na cabeça. E lá ficou, na cabeça. Avisei tanto. Falei, usei meus argumentos super-hiper-mega-master-plus profundos, tentei arrancar lágrima do rosto do planejador. Mas nada aconteceu. Tá, não vou mentir. Fui folgada. Matei um pouco do tempo. Fiquei lá postando umas coisas no meu blog, dei uma atualizada no flickr, o twitter que tava bombando, orkut só pra ver se alguém tinha deixado algum scrap e uns videozinhos no youtube. Já assistiu o da menina que vomita no avião? Então… ela pega um saquinho na mão e vomita justamente quando o avião faz uma manobra…

Tá, sorry. Eu sei, eu sei, EU SEI. Tô desviando o foco. Mas véio, é muito bom esse vídeo. Assiste aí, to falando. Sério, assiste.

Então, meus textos perderam a graça divina. É sei lá, perderam. Tô precisando de uma vibe nova. Saca? Preciso entender quem eu sou, qual é o meu objetivo. Podíamos continuar esse papo tomando uma caipirinha, rola? O que? Ah tá, perdão. Esqueci que você parou de beber e agora só toma vinho. Tá sem tempo? Beleza.

Mas então…

Se eu sabia o foco do job do “The end of Sodoma e Gomorra“? Claro que sim. Mas ele era o planejador! Ele que tinha que fazer! Deixar de ser egoísta? Não estou sendo. Só quero justiça. Trinda-de, na boa, não tinha o que seguir naquela apresentação tosca. TOSCA. Cara, cliente é sagrado. Não, não, não. Relaxa. Não to cultuando o cliente. Eu apenas cumpro a tua promessa de amar o cliente como a ti mesmo.

Pensa comigo. Depois que o Senhor transferiu a responsabilidade do planejamento pros homens da Terra, tudo ficou assim. Adão foi o primeiro a cagar com tudo. Não orientou a Eva e deu no que deu. Concorrência marcou em cima. É o que eu digo – falta de planejamento! E a outra campanha também, da Terra Prometida, pow o Abraão gastou mó tempo naquele job! É o que eu digo – falta de planejamento!

Posso ser sincera? Véio, o Senhor tá na merda. Ser Diretor de Criação e Planejamento não é fácil. Tá hiper ocupado com o novo reposicionamento da agência e não tá enxergando o que tá rolando com o bando de pecador que ta lá embaixo. Aliás, diga-se de passagem, o novo conceito da agência é SHOW. Esse conceito “Apocalipse” é ducaralho. Só um pitaco… na estratégia de guerrilha, acho que seria muito mais impactante se o Senhor descesse das nuvens ao invés de vir das profundezas da Terra, o que, ao meu ver, poderia causar um puta ruído na comunicação, já que nosso concorrente maior é de lá de baixo.

Sorry, sorry, sorry. Voltando ao assunto…

Então, lembra do Jesus? Ele era FO-DA. Foi o melhor cara de planejamento que já passou por essa agência. Dá uma ligada pra ele! Tudo bem, a gente sabe que ele tá numa missão pra lá de sinistra. Fala sério, o cara ganhava horrores aqui e resolveu viver uma vida mais diboinha, sem status, só na humildade. Pow, o cara participava de todas as festas! Tinha um puta networking. Aí resolveu fazer Ciências Sociais na USP, deixou a barba crescer, agora só usa sandalinha de couro e pá, não sei o quê.

Enfim. Vai entender.

Na boa? Só sei que sua criação tá jogada. Tá sabendo, né? As idéias vazias arderão no fogo do infernoooo. Huaaaaa. Ok, brincadeira. Só que sério, fica esperto. Esse Tomé é o anti-cristo, ele quer arruinar sua criação. Vai lá, desce voando no planejamento e dá uma iluminada naqueles ppts.

Tô com uma fome dos infernos. Aliás, falando nisso, e a cestinha de Natal? Rola tirar o pão sem fermento? É meio sem gosto…

Tá, foi só uma sugestão.

Mas então, a situação tá crítica. Os diretores de arte estão cheios de lamentações.

“Criar ou planejar? Criar e planejar gasta muito tempo.”

“Tudo bem, posso ser um criativo planejador, mas e quem finaliza as peças?”

“Cadê meu assitente?”

“Cadê o finalizador?”

“Cadê Deus?”

Não agüento mais escutar isso. E os caras estão certos. O que adianta contratar trocentas gostosinhas pro atendimento e ninguém pra área de criação? Além de tudo, ter um planejador lerdo que não resolve nada? Véio, o Senhor sabe. Quando o planejamento é foda sua criação anda sobre as águas.

For God’s sake, bichooo! Fica de olho aberto. Esses planejadores de gaveta não sabem o que fazem.

Na BO-A. Sua criação precisa de ajuda urgente.

Obs: As lamentações dos diretores de arte foram baseadas em fatos reais – créditos ao diretor de arte Doda. Tenha fé, meu irmão!

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Verônica Porsani, 24, é redatora publicitária e acha muito estranho ser chamada de redatora. Já passou por cliente, veículo e agência. Defende a propaganda bom senso - engraçadinha, eficaz, porém ética. Escreve para a Casa do galo quinzenalmente, às sextas-feiras.

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