Nesse tempo serão ressucitados uma segunda classe de pessoas, conhecidas como “ímpios”. (Apocalipse 20:11-13)

Fooooooooooommm.

- Segunda classe… só faltava essa. Eu comia caviar, tomava champagne e viajava de primeira classe, amigô. E digo mais: Deve ter um monte de gente aqui que já chupou minhas idéias.

- Bem feito por isso.

- Cadê os gerentes de marketing? Cadê aquela m* de atendimento/planejamento que eu nunca vi fazer nem uma coisa nem outra?

- Tá todo mundo aí. Acharam que você não viria e saíram pra fechar seus dias com um happy hour.

- Tava na cara que eles eram do time que acreditava em vida após a morte.

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- Imperdível! Inacreditável! Mas é só amanhã!

- O que é isso, minha senhora?

- A promoção mais infernal e angelical que você já viu. Tridentes, capas, harpas e trombetas com um precinho, ó… de limpar o estoque. Mas não é só isso: os primeiros quinhentos mil ímpios que fizerem suas compras concorrem a duas viagens ao purgatório para aliviar suas iniqüidades.

- Que sacanagem. Só duas viagens?

- Melhor que abraçar de vez o capeta.

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- Seu anjo, um minuto de sua atenção.

- Pois sim.

- Só mesmo um enviado do Senhor para ser tão positivo. A palavra não nunca caiu bem em absolutamente nada. Pois sim é o máximo!

- O céu é o máximo.

- Ah, sim, sim, imagino. Deve ser divino todas aquelas pessoas curtindo o Paraíso. Os animaizinhos seguindo de dois em dois.

- Nem olhos viram nem ouvidos ouviram…

- E o que nós estamos esperando? Olha só, criamos de brand a evento tudo o que for necessário para a comunicação desse majestoso empreendimento. O arcanjo pode ficar com o meu cartão, por gentileza.

- Moisés, Gênesis Propaganda, “no princípio era o Verbo, hoje é a Verba”? Essa frase é do Millôr.

- Pra vossa angelitude ter a idéia de uma propaganda bem feita.

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Fooooooooooommm.

- Favor formar fila para o Tribunal de Contas. Publicitários à esquerda, demais ímpios à direita.

- Alguém sabe o motivo dessa distinção?

- Publicitário é outro papo.

- Boa.

- Chegou a hora de encarar o Juiz que pra gente foi só mais um Diretor de Criação.

- Ou cliente…

- Boa sorte!

- Para você também.

- Nos vemos no Jardim do Éden.

- Tá falado.

- Ou nos Quintos dos Infernos.

- Tá valendo.

- O que é um Livro da Vida para quem registrou seu nome no CCSP?

- Isso dá até um teaser.

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(à direita)

- Olha só Frank, já estão de preto.

- Hehehehe.

- Você percebeu que a fila deles está bemmmm maior, né.

- Muito glamour, status, essas coisas sobem à cabeça.

- Sei que falavam muito palavrão, também.

- Tá vendo…

- E as propagandas para cigarro, bebida, política…

- Bamboocha.

- Vai.

- Tem mil e uma utilidades.

- Toma.

- Zeca-feira!

- Demo-sábado.

- Viver sem fronteiras!

- Diz isso pro anjão do portão.

- O mundo é dos nets.

- O inferno é só nosso.

- Não é nenhuma Brastemp.

- Tá mais pra caldeirão.

- O tempo passa, o tempo voa e a poupança Bamerindus continua numa boa.

- Já as nossas…huahuahuahua. Ai!

- Venha para o mundo de Marlboro.

- Aproveita e traga o ar condicionado.

- Faz do leite uma alegria.

- E do enxofre a perdição.

- Vale por um bifinho.

- Minha mãe acreditava nessa.

- Vende mais por que é fresquinho ou é fresquinho por que vende mais? Lembra dessa?

- Pô.

- E a clássica: Não esqueça a minha Caloi!

- Eu tive uma.

- Eu também.

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- Bem, acho que posso ir pro inferno agora…

- Por que diz isso?

- Porque acabei de andar nas nuvens. Simples assim.

Fooooooooooommm.

- Keep walking.

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Mauro Sérgio de Morais está redator e tem alguma experiência. Também tem alguns prêmios e uma dificuldade tremenda em escrever currículos na terceira pessoa. Escreve de vez em quando para a Casa do galo, às sextas-feiras.

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