Aí, meu Deus. Antes de pegar no terço para salvar a minha alma do fogo do inferno (ou rezar para que eu vá logo para lá) lembre-se que hoje vamos dar uma olhada nas diversas formas de como podemos publicar e propagar uma imagem duradoura, ok? E nada melhor do que o Feriado de Páscoa para usar o “Filho do Todo Poderoso” como exemplo.

O sujeito na foto acima não é um membro do Partido Trabalhista, nem alguém com tantos problemas financeiros a ponto de não ter grana para comprar um barbeador. Ele é uma imagem gerada por computador da minissérie Jesus – O Filho de Deus (Jesus: Son of God, Inglaterra, 2001), produzida pela rede inglesa BBC que garantiu uma boa discussão na época. Para entender porque você pode ter uma certa dificuldade para aceitar esse Cristo está em um termo de origem alemã chamado Kitsch.

Para resumir, o Kitsch pega algo original e de conteúdo único e o transforma em objeto de consumo por meio de infindáveis cópias que são vendidas a preço de banana (ou não). É a Monalisa no calendário e o Pinguim na geladeira. É o Cristo Redentor em cima da estante e a foto autografada do seu artista preferido. O Jesus que você conhece, na verdade não é conhecido. Agora, a imagem publicada e propagada do Cristo você está cansado de ver na Sessão da Tarde em todo feriado de Páscoa: cabelo hippie, olhos azuis e uma barba perfeitamente malfeita. Jesus é conteúdo. Cristo é forma.

Santa heresia, Batman! Não mesmo. Cristo é um dos melhores exemplos de Buzz Marketing para estudar o desenvolvimento de uma ideia/produto. Cristo já era viral em uma época onde as novidades chegavam somente a cavalo ou no lombo de jegue. E nem precisou do twitter para conquistar milhares de followers. Se o Papa é Pop, Cristo é Superstar. Cristo é Brahma, Coca-Cola e Balas Juquinha. Um produto sem origem definida (ninguém quer mais saber da fórmula da coke) com uma campanha enooorme de marketing por trás (a Bíblia é o maior broadside já criado para uma campanha). Nem o Olivetto faria melhor. Claro, afinal não dá pra competir com o “Criador”, né?

Se eu continuar, este artigo ficaria enorme e daria uma bela tese de mestrado, mas sejamos objetivos: a criação não é pautada por questões pragmáticas, uma linha de sentido, uma seqüência de atos. Uma imagem ou referência pode se transformar em qualquer coisa. Basta trabalhar a idéia em termos de reprodução como o kitsch faz e angariar seu valor por meio do marketing e dá mídia.

Quer um exemplo final? O recente sucesso do Porra, Mauricio! do publicitário Pablo Peixoto, que conseguiu transformar ofensa e palavrão (parece que porra deixou de ser palavrão faz tempo) em homenagem histórica aceita pelo próprio Mauricio de Sousa. Uma grande sacada do Peixoto que vai bem com mais de 5580 seguidores.

Portanto, ao ter que encarar o seu próximo briefing onde o produto é um Dolly (urgh!) da vida, siga as escrituras do kitsch e da semiótica e pergunte a si mesmo: “O que Cristo faria?”

Uma ótima Páscoa e até o próximo artigo.

**

A publicidade que pegou Jesus pra Cristo publicado originalmente na CASA DO GALO - O animal da publicidade.

Quantas coisas já perdemos por que não acreditamos no silêncio? Quantas verdades já se passaram desapercebidas por causa desse mesmo silêncio? E quantas vezes o mais certo a se fazer era ficar em silêncio?

Deus fez o silêncio para que pudéssemos bater de frente com o barulho. Como diria Lulu Santos, “não existiria som se não houvesse o silêncio”. Logo, o Silêncio é o importante da história. Manter o silêncio é uma benção, uma qualidade, uma força – mas também pode ser o inicio para o fim, a faísca para o fogo.

Quantas vezes se encontrou em uma situação onde tudo o que queria era quebrar o silêncio que existia no ar e sair falando um monte de coisas, algumas vezes boas, outras, nem tanto… Porém, ele estava ali, firme, forte, e sábio… o Silêncio.

Começamos pelo estagiário. O Silêncio deveria ser seu principal requisito. Como os estagiários sofrem. Sofrem se falam na hora errada, sofrem se não falam, e sofrem até mesmo quando estão certo, mas estagiário (e nada contra eles, pelo contrário, acho que são peças fundamentais em qualquer empresa) “nasceu” pra ficar em silêncio.

E o pessoal da criação? Tem o silêncio como uma benção. Aquele brainstorm com várias idéias saindo pelas mentes dos diretores de arte, os redatores exalando seus belos títulos. Mas, no fundo, toda boa idéia aparece quando o silêncio paira no ar.

O Atendimento usa do silêncio para ser paciente, seja com os doutores criativos, seja com os clientes sabichões. O Planejamento pensa o silêncio. Saber usar o silêncio é uma das grandes virtudes de um profissional de atendimento. Seja quando esta no meio de uma discussão com a criação, seja no meio de um briefing, ouvindo as informações.

Até mesmo o pessoal da produção, que vive no meio do som, do áudio, do vídeo, pedem silêncio para ouvir aquele detalhe, silêncio para prestar bem atenção a perfeição.

Por definição, Silêncio significa estado de quem se cala, ausência de ruído. SOSSEGO, CALMA. O silêncio não paira no ar, invade a alma, transcende os espíritos, eleva as energias.

E é essa contradição que faz o mundo em que vivemos ser fantástico. O silêncio é uma dádiva de Deus, mas que existe como um paradigma a ser quebrado pelos escolhidos: nós, publicitários. Faça o mínimo de silêncio possível, você esta entrando no mundo da publicidade.

Bom, ruim, forte, destruidor, energizante, devastador, seguro, motivador, reflexivo… Silêncio, nada além do silêncio.

Ei!

Psiu!

Silêncio…

Silêncio – Dádiva de Deus publicado originalmente na CASA DO GALO - O animal da publicidade.

Um dos últimos artigos do Rafa Amaral, Religião e publicidade – Jesus te ama, veio em meio à reflexões minhas sobre as modernas ferramentas de evangelização. Sem meias palavras: marketing religioso.

Um belo dia, fui até a sacada do meu apartamento e dei de cara com esse outdoor:

Alguma dúvida a respeito do business approach? Cabe uma análise.

Essa imagem, salvo altura e distância, é exatamente a que vejo da minha sacada. E atrás de mim fica uma das mais conhecidas igrejas católicas de Campinas.

Não faço idéia de quem são Carolina Bittecourt, Aguinaldo e Andréa, mas Osvaldo Luis é “O” apresentador de programas esportivos e narrador da EPTV Campinas – a retransmissora da Globo da região – e Rafael Ueta é (ou foi, não sei) um dos maiores ídolos da recente história daquele timinho  daqui de Campinas, que nunca foi campeão de nada. Sillas todos sabem quem é e, providencialmente, está com a camisa da seleção brasileira.

Pra mim fica nítido – Anunciante: Igreja Nazareno;  Produto: Jesus.

Como é nítido também que quem fez essa ação manja de marketing.

Acho que, enfim, na minha busca por respostas sobre a eficiência do uso de celebridades em propaganda, achei uma situação em que a aplicação é boa.

Coloque-se no lugar da pessoa que não conseguiu nada na vida. Num momento de fraqueza e desilusão, desempregado e prestes a ser deixado pela mulher, o cara olha o outdoor e vê pessoas de sucesso dizendo “Eu encontrei! Jesus é a esperança!”

Me parece eficiente.

Eu (agora falando de mim mesmo) conheci Jesus. E minha colega de Casa, cara Iasnara, que me perdoe, mas não há celebridade que me faça tomar o guaraná maranhense novamente.

Marketing Religioso – Novas ferramentas de evangelização publicado originalmente na CASA DO GALO - O animal da publicidade.

E aí Trindade, beleza? Desculpa te interromper no seu brainstorm divino. Mas eu realmente preciso conversar. Seguinte… esse planejador que o Senhor contratou é um Judas. Eu sei que seu coração é grande e quis dar uma chance pro cara, mas na boa, o Tomé não entende nada de planejamento. O cara quer trabalhar com coisas palpáveis. Não acredita em nada que não possa ver. Pow! Planejamento é estudo, pitaco, tendência. Se ele tivesse essa noção, nada daquilo teria acontecido! Lerdo demais pra cair a ficha. O cara parece que nasceu antes de Cristo!

Véio, era pra ser um sucesso a campanha do longa hollywoodiano “The End of Sodoma e Gomorra“. Tínhamos as idéias, o plano na cabeça. E lá ficou, na cabeça. Avisei tanto. Falei, usei meus argumentos super-hiper-mega-master-plus profundos, tentei arrancar lágrima do rosto do planejador. Mas nada aconteceu. Tá, não vou mentir. Fui folgada. Matei um pouco do tempo. Fiquei lá postando umas coisas no meu blog, dei uma atualizada no flickr, o twitter que tava bombando, orkut só pra ver se alguém tinha deixado algum scrap e uns videozinhos no youtube. Já assistiu o da menina que vomita no avião? Então… ela pega um saquinho na mão e vomita justamente quando o avião faz uma manobra…

Tá, sorry. Eu sei, eu sei, EU SEI. Tô desviando o foco. Mas véio, é muito bom esse vídeo. Assiste aí, to falando. Sério, assiste.

Então, meus textos perderam a graça divina. É sei lá, perderam. Tô precisando de uma vibe nova. Saca? Preciso entender quem eu sou, qual é o meu objetivo. Podíamos continuar esse papo tomando uma caipirinha, rola? O que? Ah tá, perdão. Esqueci que você parou de beber e agora só toma vinho. Tá sem tempo? Beleza.

Mas então…

Se eu sabia o foco do job do “The end of Sodoma e Gomorra“?  Claro que sim. Mas ele era o planejador! Ele que tinha que fazer! Deixar de ser egoísta? Não estou sendo. Só quero justiça. Trinda-de, na boa, não tinha o que seguir naquela apresentação tosca. TOSCA. Cara, cliente é sagrado. Não, não, não. Relaxa. Não to cultuando o cliente. Eu apenas cumpro a tua promessa de amar o cliente como a ti mesmo.

Pensa comigo. Depois que o Senhor transferiu a responsabilidade do planejamento pros homens da Terra, tudo ficou assim. Adão foi o primeiro a cagar com tudo. Não orientou a Eva e deu no que deu. Concorrência marcou em cima. É o que eu digo – falta de planejamento! E a outra campanha também, da Terra Prometida, pow o Abraão gastou mó tempo naquele job! É o que eu digo – falta de planejamento!

Posso ser sincera? Véio, o Senhor tá na merda. Ser Diretor de Criação e Planejamento não é fácil. Tá hiper ocupado com o novo reposicionamento da agência e não tá enxergando o que tá rolando com o bando de pecador que ta lá embaixo. Aliás, diga-se de passagem, o novo conceito da agência é SHOW. Esse conceito “Apocalipse” é ducaralho. Só um pitaco… na estratégia de guerrilha, acho que seria muito mais impactante se o Senhor descesse das nuvens ao invés de vir das profundezas da Terra, o que, ao meu ver, poderia causar um puta ruído na comunicação, já que nosso concorrente maior é de lá de baixo.

Sorry, sorry, sorry. Voltando ao assunto…

Então, lembra do Jesus? Ele era FO-DA. Foi o melhor cara de planejamento que já passou por essa agência. Dá uma ligada pra ele! Tudo bem, a gente sabe que ele tá numa missão pra lá de sinistra. Fala sério, o cara ganhava horrores aqui e resolveu viver uma vida mais diboinha, sem status, só na humildade. Pow, o cara participava de todas as festas! Tinha um puta networking. Aí resolveu fazer Ciências Sociais na USP, deixou a barba crescer, agora só usa sandalinha de couro e pá, não sei o quê.

Enfim. Vai entender.

Na boa? Só sei que sua criação tá jogada. Tá sabendo, né? As idéias vazias arderão no fogo do infernoooo. Huaaaaa. Ok, brincadeira. Só que sério, fica esperto. Esse Tomé é o anti-cristo, ele quer arruinar sua criação. Vai lá, desce voando no planejamento e dá uma iluminada naqueles ppts.

Tô com uma fome dos infernos. Aliás, falando nisso, e a cestinha de Natal? Rola tirar o pão sem fermento? É meio sem gosto…

Tá, foi só uma sugestão.

Mas então, a situação tá crítica. Os diretores de arte estão cheios de lamentações.

“Criar ou planejar? Criar e planejar gasta muito tempo.”

“Tudo bem, posso ser um criativo planejador, mas e quem finaliza as peças?”

“Cadê meu assitente?”

“Cadê o finalizador?”

“Cadê Deus?”

Não agüento mais escutar isso. E os caras estão certos. O que adianta contratar trocentas gostosinhas pro atendimento e ninguém pra área de criação? Além de tudo, ter um planejador lerdo que não resolve nada? Véio, o Senhor sabe. Quando o planejamento é foda sua criação anda sobre as águas.

For God’s sake, bichooo! Fica de olho aberto. Esses planejadores de gaveta não sabem o que fazem.

Na BO-A. Sua criação precisa de ajuda urgente.

Obs: As lamentações dos diretores de arte foram baseadas em fatos reais – créditos ao diretor de arte Doda. Tenha fé, meu irmão!

Um monodiálogo entre uma redatora e o mais renomado Diretor de Criação e Planejamento publicado originalmente na CASA DO GALO - O animal da publicidade.

Vou cutucar um assunto polêmico. O propósito do texto abaixo é fazer você refletir sobre publicidade, independente da sua religião ou credo.

Faz de conta que a igreja, ou mesmo Deus, seja uma marca. Por sinal uma marca fortíssima, de alto brand value e com um market share absurdo. Foco no nicho que está afundado em drogas, álcool, bate na esposa, não consegue emprego, peca. Enfim, um perfeito potencial “consumidor”.

Objetivo: conquistar o “pecador” safado.

Aí ele recebe jornais sobre Jesus. Revistas sobre a glória de Deus. Pessoas batem à sua porta oferecendo estudos sobre a bíblia.

Eu pergunto: faz sentido?

Ao invés de precisar disso, ou mesmo querer isso, as pessoas não buscam relacionamento? Ok. Vamos ser francos. Quantos pregadores (se é que é esse o nome certo) já lhe ofereceram Jesus? Agora quantos se preocuparam em criar um relacionamento? As pessoas estão cansadas de palavras ao léu. Elas precisam se relacionar, sempre precisaram. Precisam confiar em alguém.

Agora traga esse pensamento o mundo do bussiness. Não é a mesma coisa com todas as marcas? E ainda assim, os fiéis se acumulam em milhões: o produto vai de encontro às necessidades.

Religião, quando observada e analisada, é uma enorme lição de marketing e publicidade. E ainda faz um dinheiro danado.

NOTA DO EDITOR

Há algum tempo recebi esse folheto. Vejam que divino:

Ele é Jesus!

Religião e publicidade – Jesus te ama publicado originalmente na CASA DO GALO - O animal da publicidade.